Man Power

Todo el poder y glamour del sexo masculino representado en un sólo video.

Como bajar la lonja Navideña

Tres sesiones semanales de 4 canciones cada una ;) ¡Infalible!
Pero échenle enjundia que sino no tiene chiste

Edward a a la Zombie

Aún no puedo dejar de reírrrrrrrrrr :'D
Click para ampliar

Imagen: meru-chan.deviantart.com/

Ponga su letrero aquí.

Directamente desde mi correo.


SE LE PIDIÓ A CADA ESTADO QUE HICIERAN UN ESLOGAN DE SU REGIÓN, PARA COLOCARLO EN LAS NUEVAS PLACAS QUE SE UTILIZARAN EN EL SIGUIENTE AÑO:

AGUASCALIENTES: ” LA CANTINA MAS GRANDE DEL MUNDO, CADA SEMANA SANTA”.

BAJA CALIFORNIA NORTE:
” LA PUERTA PRINCIPAL TO THE USA”.

BAJA CALIFORNIA SUR:
“PROUD TO BE PART OF MEXICO”.

CAMPECHE:
“NUESTRAS SELVAS SON BELLAS, PERO NO ENTRE PORQUE NO LE ASEGURAMOS QUE SALGA”.

CHIAPAS:
“TODO UN PARAISO, BUENO SALVO POR SAMUEL RUIZ, Y EL SUB, Y LAS MANIFESTACIONES, Y LAS ONG’S, Y LOS GOBERNANTES, Y LOS PERIODISTAS, Y LOS EXTRANJEROS Y MIS VECINOS, Y …”

CHIHUAHUA:
“EL ESTADO GRANDE, DONDE NUESTRAS MUJERES SON NUESTRO TESORO”.

COAHUILA:
“EN DONDE LAS MUJERES NO SE CASAN, PARA NO PARIR CABRONES”.

COLIMA:
“SI DEJAMOS DE EXISTIR NADIE LO NOTARIA”.

D.F.:
“PONGA SU ESLOGAN AQUI”, EL NUESTRO FUE ROBADO.

DURANGO:
“DONDE REINA LA ABURRICIÓN : NO HAY PLAYA, NI EQUIPO DE FÚTBOL”.

ESTADO DE MÉXICO:
“POR FAVOR APRENDA A QUERERNOS, NO SOMOS CHILANGOS”.

GUANAJUATO:
“TODO MUNDO SE EMBORRACHA EN NOMBRE DE LA CULTURA “.

GUERRERO:
“SI NUESTRAS PLAYAS ESTAN SUCIAS, CULPE A FELIX SALGADO MASPEDONIO, “EL TORO SIN TUERCAS”,SUS TRANZAS, SUS LOCURAS, SUS VICIOS, SUS INCAPACIDADES, SUS FOBIAS Y SUS FILIAS “.

HIDALGO:
“NUESTRA CAPITAL NUNCA ES ACERTADA EN LOS EXAMENES DE GEOGRAFIA”.

JALISCO:
“TIERRA DONDE SE DAN LOS HOMBRES (UNOS CON OTROS)”.

MICHOACAN:
“UN ESTADO CON UNA SOLA PETICIÓN: A TODOS LOS INDOCUMENTADOS DE LOS EE. UU. POR FAVOR VUELVAN. NOS ESTAMOS QUEDANDO SIN GENTE”.

MORELOS:
“VIVIENDO CON LA GRAN DESGRACIA DE SER EL ESTADO DONDE MAS
VACACIONAN LOS CHILANGOS”.

NAYARIT:
“BIENVENIDOS AL VERDADERO SUBDESARROLLO, TODAVIA NO SABEMOS LO QUE ES UN ESLOGAN”.

NUEVO LEÓN:
“NO QUISIMOS GASTAR TECNOLOGIA EN UN SLOGAN”.

OAXACA:
“EL TRASERO DE MÉXICO” (POR QUE ESTA EN LA PARTE DE EN MEDIO Y ES REDONDO).

PUEBLA:
“OSEA NO SOMOS FRESAS EH? NI AL CASO WEY! PERO BUENO PIENSEN LO QUE QUIERAN SEGUIMOS SIENDO LO MAXIMO OK??”.

QUERÉTARO:
“DONDE SE IDEÓ NUESTRA INDEPENDENCIA Y TODAS LAS TONTERIAS QUE SE HAN HECHO EN EL GOBIERNO”.

QUINTANA ROO:
“DIOS SALVE A CANCÚN. SI NO FUERA POR CANCÚN QUIEN SABE QUE FUERA DE NOSOTROS”.

SAN LUIS POTOSI:
“BIENVENIDOS A LA TIERRA DEL PEYOTE”.

SINALOA:
“GRACIAS POR EL NARCOTRAFICO, SUSTENTO DE NUESTRA ECONOMIA”.

SONORA:
“FAMOSOS POR LA CALIDAD DE NUESTRAS CARNES, PERO NO SE ATREVA A VERLE LAS CARNES A NUESTRAS MUJERES”.

TABASCO:
“LE DEBEMOS EL ESLOGAN”, NOS DIO HUEVA ESCRIBIRLO.

TAMAULIPAS:
“ALABADO SEA EL SEÑOR Y TODOS SUS CARTELES”.

TLAXCALA:
“EL ESTADO MAS “X” DE MÉXICO”.

VERACRUZ:
“UN ESTADO BIEN CHINGÓN, HIJOS DE SU REPUTA MADRE, CABRONES Y AL QUE NO LE GUSTE QUE CHINGUE SU MADRE”.

YUCATAN:
“MARE NINIO, ¿QUÉ ES UN ESLOGAN?”

ZACATECAS:
“DONDE SÓLO HAY DOS ESTACIONES: LA DE INVIERNO Y LA DE AUTOBUSES

Dipsionario

Ay, estos nacos, o sea... se la pasan repitiendo las mismas 20 palabras. Ash. Por eso les pongo otras más con su respectiva definición, para que se eduquen y así florezca su vocabulario.

DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites alago de Chapultepe.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.
TUNICA.- Basinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.- Háblale más.
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes,excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No tan rápido.

Logica vs Mate

Por cuestiones escolares, no me he permitido darle al blog el mantenimiento que necesita; pero aprovechando el "Puente de Independencia" ya me di una vuelta por los suyos y le hice unos arreglitos al mío :P

Por ahora les dejo este chistesín todo simplón porque ya no tengo tiempo de armar un post decente. Ok? Bybye.

P.d. Ríanse mínimo, no?

La lógica y la matemática
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.

L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre desde hace media hora?

M - Sí, y ¿qué será lo que quiere?

L - Es lógico. Nos querrá violar.

M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡¡caminar más rápido!!!

M - ¡¡¡No está funcionando!!!

L - ¡Claro que no! ¡Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! ¡¡¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!

M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!

L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.

L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M - ¿Y qué ocurrió después?

L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M - ¿Y?

L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Ud.?

L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!

M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?

L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!

M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?

L - Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados! XDXD

Kinder Jackass

¿Quién dijo que los niños no pueden ser extremos?

Dios Eolo

En la mitología griega, Eolo es el nombre de tres personajes distintos. O sea, había tres Eolos: uno hijo de Helén, otro hijo de Poseidón y el último era hijo de Hípotes. La historia del segundo Eolo es algo complicada porque es él, y a su vez, es su propio abuelo (what¿?) porque es padre de su mamá. :P

Pero en la mitología contemporánea mexicana, se dice que el dios Eolo toma forma humana cada viernes por la noche y se hace pasar por un ciudadano de Guadalajara, echándose unos cuantos drinks y haciendo demostraciones de sus poderes.
Afortunadamente, para aquellos escépticos, las cámaras de televisión han estado presentes en una de estas exhibiciones y he aquí la prueba de esta existencia divina:

Resumiendo frases célebres de Eolo:
"Yo poleo...con la gente que es mala...no con la gente que es buena"
"Usté...usté es bueno, también él, también ella...la niña"

Jajaja xD Me encanta. Probablemente ya lo conocían, pero no podía dejar hacer un post entero para él solito. Y bueno, como era de esperarse, la fama de este señor ha subido como la espuma (¿?), por lo que ya pueden disfrutar del dios Eolo en diferentes versiones: SouthPark, costeño, paisa, gringo, español, animado, y tipo Dragon Ball:

Elemental querido Watson (chistesín)

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:

-Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.

Hahaha ok. Sólo yo me reiré entonces ¬¬

Plataformas

Típico. Llevas horas en la sala de espera del consultorio del Dr. del Villar (¿?), ya te leíste todas las TVyNovelas, husmeaste en los expedientes de sus amiguis y aún sigues aburrida.

¡¡No esperes más!! Ya está a la venta la creación que revolucionará al mundo de la moda por completo:

Las Zapatillas-Game Boy.

Un calzado como ningún otro. Modernos diseños y vistosos colores, adjuntado a horas de diversión con tu videojuego favorito.

¿Que no te gustan? Trae tus Manolo Blahnik, nosotros te los arreglamos ;) Resultado garantizado.
Baterías no incluídas. El Pikachú se vende por separado.

Paraguas

Sin duda, Umbrella fue la rola del 2007. Ya se escuchó en versión balada en voz de Mandy Moore; también les presenté el arreglo que le hizo 'Hilary Clinton' para cantarsela a Barack Obama. Pero sin duda, la mejor versión de todas es la que se hizo en castellano: Paraguas. Disfruten.

Ahora sí, de verdad, les juro que no soy yo!

MoyMoyPalaboy

Hahaha. Maurie ama a estos tipos.
Ellos se llaman MoyMoy y Roadfill (bueno, han de ser sus nicks, no?) y son originarios de Filipinas. Son super famosísimos y todos los comentarios que les hacen llegar son referentes a su gran talento para hacer playback (escuchaste, Ashlee Simpson!). Y aunque la canción en cuestión no esté en su idioma, ellos no lo hacen mal...

Marimar:

Wannabe:

Volaré:

Hahaha... lo más cool es la señora que sale en el fondo xDD

* Mira otros videos y expresales cuanto te agradan visitando su canal en YouTube.

Under Barack Obama

Hillary Clinton se siente sola. Su marido atiende más los asuntos políticos y a Lewinsky que a ella. Y la persona a quien más ve es su peor enemigo: Barack Obama. Así que Hill decide ...¿insinuarsele?

HA. Parodia con la rola de Rihanna xDD // Divertida aunque un poco fuerte :S ((jaja soy un poco sensible a escenas clasificación B15 :P )) // La letra está aquí, pa*que vayan siguiendo lo que dicen:

Barack Obama: Uh-huh uh-huh, uh-huh uh-huh. Yo, my girl Hillary former First Lady, will she be president? Who knows, maybe. Yo, Barack Obama! I’m a black democrat, no I ain’t no punk, Hillary’s a hot mama. She’s got her eyes on the prize and I’m talkin’ bout my junk. Hillary, where you at?
Hillary Clinton: I’m in the front, but what I want…is a little bit of mandingo love. Bill had Monica playin’ like a harmonica. So can I be blamed if I want to get some strange? Yes I am a firm believer in some hardcore jungle fever. He’s my boy I am his girl. Hells yeah, we’re both down with the swirl. We may have differed on Iraq, but noone’s stiffer in the sack. I can’t lie I that’s why I wanna be under Barack Obama, Bama, Bama, ay, ay, ay, under Barack Obama, Bama, Bama, ay, ay, ay, ay, ay ay. The poles have me in the lead, but your pole’s the only one I need.
Barack Obama: Girl you’re making me really hot. I’m gonna put my ballot in your slot.
Hillary Clinton: Pour your chocolate rain on me, and I’ll make you my VP.
Barack Obama: Gonna put my lovin’ on ya.
Hillary Clinton: I wanna be under Barack Obama, Bama, Bama, ay, ay, ay, under Barack Obama, Bama, Bama, ay, ay, ay, ay, ay ay.

El cel en el micro

Ayy!! Este video ya había planeado postearlo desde antier S: pero hoy me encuentro con que la pagina de MSN se me adelantó y hasta escribió un artículo sobre él.
Anyway. ¿Qué pasaría si pusieramos el celular dentro del horno de microhondas durante algunos minutillos? Descúbrelo.

Me quieren cambiar...

...y por una camioneta.

Estoy indignada! Vean esto:

Nuestros Tiempos

Ahhh... ¡qué bonita es la evolución!
(haz click pa' verla más grande)

Its Britney, Bitch!

De esto ya tiene mucho, pero los miles de fanáticos y los asiduos a criticar no lo olvidan. El 9 de Septiembre de 2007 se convirtió en la noche de las pesadillas para Britney Spears.

Ése día, todos esperaban un super perfomance, de ésos que hacía antaño. Pero el show resultó todo lo contrario xD Pobre.
Al parecer, su mala actuación se debió a una serie 'chistes' que Sarah Silverman (la 'comediante' presentadora) hizo respecto a la situación que atravesaba Spears en ese entonces (hijos, Federline, drogas, blabla). Obvio, a Brit no le gustó nadita, y dicen que hasta se agarraron de las greñas xP.

Pero bueno, esto ya es cuento viejo, ya todos lo saben. Lo que me motivo a hacer este post es la parodia que National Lampoon realiza del perfomance de Britney. Como dirían los greengos: Totally Hilarious!

Aquí lo que pasó:

La parodia:

Además estos tipos truquearon fotos:

Más detalles del pleito con la tal Sarah aquí, y para ver el myspace de FatBritney (con más pics y videos) aquí.

She’s back

Sí, la quesadillera más famosa y lepera de México esta de vuelta, más grosera y más irreverente que nunca.

Nacida en Alvarado, Veracruz, en el seno de una familia rica venida a menos, Doña Márgara Francisca es madre de 6 hijos: Irvin Trinidad, Jocelin Guadalupe, Laura Nancy, Johnatan Ramón, Antuan Aureliano y Juan Christopher, que es ‘gai’. Después de que su último esposo, Neftalí, la abandonara, Márgara, tuvo que comenzar a trabajar explotando su gran talento: la elaboración de suculentas quesadillas y pellizcadas de huevo con chorizo (digo, por algo estudio ingeniería en alimentación urbana y ambulante).

En el 2003, saltó a la fama gracias a su participación en un reconocido y aclamado reality show, El Gran Hermano 2, dónde se colocó en el gusto del público y ganó el primer lugar de dicho concurso, recibiendo así cuantiosos premios (que aún no le entregan).

A mediados del 2007, Doña Márgara rompió el silencio y habló acerca del supuesto embarazo por el que se había alejado de los escenarios. Pero después de disipar toda clase de rumores, consiguió su propio programa de televisión, “Las Pellizcadas de Doña Márgara”, que fue transmitido por Telehit como un rotundo éxito.

Después de un largo periodo vacacional, este Lunes se estrenó la segunda temporada de “Las Pellizcadas…”. Presentando nueva escenografía (un mural de una típica fonda mexicana, con sillas y mesas de la Coca-Cola) y con tema alusivo al Día de las Madres (¿? un poco atrasado, sin duda), Márgara nos dio la bienvenida a una nueva etapa de su show teniendo como invitado a Carlitos Espejel. Al programa se añadieron cápsulas de entrevistas al público, dependiendo el tema del día. Como otra novedad, ya no está el lavandero ni el anafre; ahora la señora tiene a ‘Viernes’, un fodongo con peluca negra que se la pasa comiendo. Y en la emisión de ayer, sólo nos confirmaron lo que muchos ya habíamos deducido: las llamadas que pasan al aire las realiza el propio staff de Las Pellizcadas.
Esperemos que esta nueva temporada sí dure, porque la neta, me hace reír xDD

Transmisión: Lunes a Viernes 3:00 p.m. Repetición 9:00 p.m. por Telehit

(old video)